חג האם מתקרב במהרה. מכיוון שהילדים שלי עדיין צעירים מכדי לנהל את החג לבד, ללא עזרתו של בעלי, אני עושה בדיוק את מה שאני רגילה לעשות לפני כל חג שקשור במתנות: גלישה באינטרנט והרכבת רשימת משאלות קצרה אך מפורטת עבור בעלי. השנה, אני מבקשת ספר וצמידים. את חג המולד הייתי מבקשת מכשיר קפה איטי וזוג נעליים, והנה כאן — אני מתכננת את ההגרלות העתידיות.
עוד על זה: הייתי רוצה חיי נישואין אחרים מאלה שהוריי הכירו
לפני שהכרתי בבן זוג שלי והפכתי לאמא, הכרתי נשים ואימהות שהיו עושות את אותו הדבר. הן היו עושות רשימת משאלות לבעליהן או רוכשות את המתנה בעצמן כשבאים החגים. לדוגמה, אמי היתה כל שנה מארגנת את כולנו, כולל אבא, ומושכת אותנו לקנות פרחים חדשים לגינה בכל שנה מחדש. הייתי משקיפה על זה ומקנאת, והחלטתי שלא אעשה כך — חשבתי שזו פורמליות חסרת רומנטיות ושלאחר מציאת בן זוג אמיתי, לא תהיה צורך ברמזים או הצעות.
וכאן אני, בהיריון עם ילדי השלישי, חוגגת את שנת הרביעית כאמא ואת שבע שנים כנשואה, ואני עושה בדיוק את מה שהבטחתי לעצמי שלא אעשה. ההחלטה לחלק את ההכנות והמשאלות באופן גלוי ומפורש מונעת אכזבות מיותרות, מונעת עומס מיותר ולא פוגעת באהבה.
בעלי הוא בחור מקסים ומתחשב, והוא מכיר אותי מספיק כדי לדעת שאני מעדיפה קופסת קופי מיוחדים במקום פרחים, וספר חדש על פני טיפול לפנים. יחד עם זאת, חוויתי מספיק אכזבות מחברים שבהחלטות של בני זוג על המתנות — חלק מהבעלים נפלו בצלחת, חלק לא ידעו לבחור נכון — כדי להבין שאי אפשר לצפות מבני הזוג לקרוא את המחשבות שלנו. מסיבות אלו, חשוב להבהיר מראש מה אנו רוצים, במקום לשים את התקווה שזה יסתדר לבד.
עוד על כך: שלוש סוגיות קריטיות שנפגוש כזוגות לעיתים קרובות
הניסיון לחשוב שזה ברור מה שאנחנו רוצים, שזה ילדותי ומתסכל לחשוב שעלינו להסביר לבן זוגינו כל דבר, משאיר את רוב הזוגות באי־ודאות ומוביל לאכזבה ואפילו לכעס. לדוגמה, זה לא דווקא חג האם, אלא גם ערב דייט מיוחד, או תכנון איך מבלים את סופי השבוע. חלקנו עשויה להיקשר לאמונה המוטעית שאי־הבאת הבהרה היא סימן לחולשה במערכת היחסים — אך למעשה, היכולת לבקש ולדבר בגלוי על הצרכים והמשאלות היא סימן לבגרות ולכנות. לפעמים, הדברים שאנחנו רוצים שונה כל כך מציפיותי הילדותית על אהבה, שאפשר להחמיץ את ההזדמנות לפתח תקשורת פתוחה ובריאה.
הבנתי מהר מאוד שלעיתים ההחלטה הראויה היא לוותר על רעיונות ילדותיים על אהבה, ולהפעיל שיקול דעת ריאלי ומודע. במקום להיכנס לחרדה ופנטזיות על הפתעות מפתיעות, בחרתי לשחרר את הצורך באלמנטים מסורתיים וליצור יחס יותר אוהב, כנה ופחות מלחיץ. כך, אני מרוצה יותר גם וגם — גם אני זוכה במתנה שאני באמת רוצה, וגם בעלי יודע בדיוק מה לרכוש. לפעמים הוא פשוט מחפש ברשימה, ולפעמים משמש אותה כהשראה כדי לבחור משהו חדש ומיוחד שלא היה ברשימה.
עוד על זה: להראות לאחרים את עמדתך בנושאים פוליטיים זה לגיטימי לחלוטין
זה פשוט מאוד — היכולת לתקשר באופן ברור ומפורש עם בן הזוג את הציפיות והצרכים שלנו חוסכת הרבה כאבי ראש וצער. קשה לנו לפעמים להאמין שזה פרקטי, אך הפתרון הוא פשוט — לדבר על זה. אולי בעתיד זה לא יהיה תמיד נחוץ, כי ככל שנכיר טוב יותר את בן הזוג, נוכל להבין באופן טבעי יותר מה מצפים מאיתנו. שהות שבעתי שנים של נישואין אינה משנה את החשיבות שבתקשורת פתוחה וכנה. אולי בעוד 25 שנה אמשיך לכתוב רשימות, ואולי לא — וזה בסדר, כל עוד נמשיך לנסות ולתקשר נכון.